被人發現我在講他了。

好吧,我只好補充一下了。

最近發生很多事情,其實都是小事,我只是從這些小事中去思考我自己本身未來應該改變的問題點,這些問題我發現其實還挺難的,而我也挺困擾的,只是我覺得這樣的困擾真是好,如果連這點小困擾都克服不了而失敗,那未來還能做些什麼呢?

我總是這樣跟自己說的。

我本身是很喜歡開導人的,但一定是這些人有對我提出這個要求,不然我也不是很想開導的說,但我發現到,這些問題點其實很大,因為即使會來找我問,然後我講完後他會說我好準,但我發現到好像也起不了什麼作用?好像我根本沒講一樣,這一點讓我很困擾,我也因此白費工夫了好幾次。

隨著經驗累積,我幾乎可以從嚴與中察覺對方的意識流向,以及對方心理層面的狀況,判斷自己講的東西到底有多少是他有接受到的,雖然這些有點自誇,但我大概有能掌握到這些感覺,我也可以察覺到對方對我現在所擺出的姿態的想法,然後改變自己的姿態為我希望他要接受到的那個樣子。

除了墮入情網之外。

所以當我必須接受,其實我講的東西根本就沒被接受到,我實在面對很大的衝擊,雖然我多少已經有感覺到了。這也是因為我有一個價值觀和他們有決定性的相左,這使得許多想法根本無法傳達,這可能也是我必須放棄的部分。

只是我發現到,提供答案的方式是絕對不行了,這只使得別人覺得自己什麼都知道而已。

其實我是那種能不講話就不講話的人,坦白說我也不知道跟一些比較不熟的人談些什麼,反正我大概也猜的出來溝通無效,只是兩個人在演一齣聊天的戲碼,說我悲觀也好,但我就是這麼覺得,我現在也不是很在乎說我講的東西有多麼重要,我只是想寫就寫而已,也許真的有人大受感動,或者有一天說他終於懂我在講什麼了,但我真的想讓自己不求這些回報,坦白說,我希望自己不冀求別人能懂,我也希望自己乾脆也不用懂這些算了,真的要講,又有什麼人會去聽呢?被感動的人真的有改變嗎?說自己懂的人真的有懂嗎?我不知道,但我希望他們有,但我能做的就是寫,和希望如此。

我或許會對別人批評我反感,但我真的不覺得我是完全正確的,我只希望能一直改善自己的想法,止於至善,我甚至希望原來我的想法都是錯的,那我就可以好好去改了,但現在來看,有點難找漏洞,大部分的想法和說法對我來說都只打到很表面的層面,我無法感受到那些想法有觸及問題的真正核心。

其實我希望我只在這邊講講就好了,我希望我可以對任何人都封口不再講一堆東西,講些小事閒話聊聊天就好了,何必搞的那麼嚴肅呢?

我也對我自己老是做些吃力不討好的工作感到厭煩了,老是幫人解決困擾,自己的困擾呢?老是為人作嫁,我覺得好空虛了。

可能這篇文章也不會有人回應,就當做我是把煩惱給釐清吧,很多事情就是要好好寫出來,才搞的清楚,也才能找個解決辦法。
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