這本書也是我偷閒的時候翻的,怎麼說呢?非常棒的書,我看了前三章,大致寫個心得,之後的部分我會慢慢補上。

人一直以為自己是在找尋自我生命中的意義,但其實是在找尋生命中那已消失的活力。我們從羊水中誕生,是一種被懷抱的概念,自從羊水中誕生於這個世界上,我們的腦,就再偉大的遺傳機制下,開始對於生存做出最偉大的學習效果。任何的威脅生命的恐懼,都會深深刻印在腦海中,書中描述到這個刻印的地方是在人腦中屬於舊時代原始生物的部分,也因此,往後遇到類似的事情時,即使人事物已非,也會啟動同樣的生存反應。

重點在於,我們一般的理性思考,幾乎無法影響到這個部分的作用,當這個部分開始作用時,我們幾乎無力反抗,而現在的問題在於,要怎麼解決?

小時候,我們面對各種可能的生存威脅,也許不是會危急生命,但人類的生存反應會對此產生作用,像是被遺棄、飢餓、或是被虐待,都會在我們的舊腦中烙下記號。這記號會在往後產生作用,例如,你的另一半不接手機時,會啟動小時候被遺棄的感覺,進行求生。

一切的解決之道在於,婚姻。

這邊要介紹婚姻的演變和其問題。古老的婚姻,一直到十六世紀時,都是用買賣或是交易之類的方式進行的,但也因此非常穩固。後來經歷的時代的轉變,開始強調因愛而結合的婚姻制度,只是人們一直沒發現到,這種制度進行的婚姻,其意義究竟有多深遠。

婚姻,其實就是治療這種過去傷痕的方式。

人的前役是會一直尋找跟過去的對像類似的人,這裡的對象指的是父母。父母給你的愛,你想從他們身上獲得愛,但卻又失敗,也因此會一直找到類似的對象,但重複著獲得失敗的狀況,所以談過很多次戀愛,其實是問題一直都沒有解決而已。

那要怎麼辦呢?

人在幼年到了成家之前,這段時間是一個過渡的單身時期,這段時期人在摸索自我和塑造自我中逐漸清楚自己以及世界,如果太快戀愛或是結婚,那只是將這段單身時期延到離婚和失戀之後,很多人在失敗的婚姻之後才慢慢發現到自己,才認識到自己,這是因為他們單身時期並未做好準備,不論是對於愛情還是婚姻,也對自己的認知不夠,因此,問題會在婚姻或愛情中發生,並且導致失敗。

因此,單身的時候要做好一個單身者,了解自己和建立自我,這是對於以後的婚姻能夠產生良好的作用,這也是新的婚姻制度的特性,因此晚婚,也是理所當然。

很多單身者的問題,在於太過幼稚,像是會說:「他不幫我出飯錢。」這樣來挑剔對方,書中描述的挺不錯的,講到單身貴族,作者本身的經驗也是很有意思。單身,只是一個過渡期,不論自己如何用理性去思考,原初的傷痕,還是很難恢復。

當然,我個人是有不太一樣的觀點,我認為憑藉著自觀,是有辦法撫平原初傷痕的,但也很可能跟作者的想法一樣,其實只是改善自我防衛機制,而不是原出傷痕。

我和作者的想法一樣,沒有理想的伴侶,除非你就是一個理想的伴侶,你只能找到一個,願意了解他自己,也願意和你一起為了彼此的相處與感情互出努力、白頭偕老的人。兩個幼稚的人,憑藉著愛情,最後也只是分手或是離婚,而只會說:沒感覺了。之類的話。

對於婚姻,作者很明顯的表示,婚姻是為了讓我們的生命更加完滿的上天給予的禮物。在婚姻中,我們才能夠藉由獲得以及互出愛情,去撫平原初傷口。如果只是看到問題就想逃避,那麼下一個對象你還是會遇到同樣的問題。

說到這邊,不禁讓我想講,很多條件好的人找不到另一半,很可能是在於,對於自我在社會體制中的表現優秀以及自我原初問題兩者上碰到困難,因為自我表現優秀,相對的不認為自己是有問題的,因此在兩人互動上,很容易出現因原初問題產生的困難,而無法克服。畢竟,人非聖賢,體制上的完美只是一種表面上的完美罷了。

原初問題,是在我們幼年時期面對生存威脅採取的「無力」反抗模式,這個模式會在之後的人際互動關係上顯露出來,尤其是愛情關係。如我前面所講,談過很多次感情,即使經驗豐富,但下一次又投入感情時,還是會讓這些你不認識但又無法抗拒的問題浮現出來。

重點在於,我們的情緒,其實大部分都是來自於過去經驗的再現,比如說你痛苦,那麼可能有將近九成都是源自過去情境,只有一成是當下的,這就是我說的原初問題的恐怖點。

忘記過去的人勢必要再經歷一次同樣的事情。

這本書看了三章,坦白說我的感覺是很不錯,內容雖然原創性可能不足,但是有很不錯的整體性,很清楚的概念和目的。同時,也幫婚姻和感情做了不錯的剖析,我覺得不論是單身的人,還是已經在戀愛或是婚姻中打滾的人,都應該看一看。
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    clouddeep 發表在 痞客邦 留言(1) 人氣()