學．思

以前有個老師說，我是個容易鑽牛角尖的人，後來也有印證他說的話，某些事情當下在思考中處理時，無法看清事情的全貌，這種情況大概可以分成兩種，第一，容易自尋煩惱，將事情思考成一條死路，任憑情緒淹沒自己，第二，無法看清當下的問題，換句話說，就是對外看不清全局，對內理不出頭緒。

以前有過一些不合時宜的舉動，當下瞬間沒有意識到真正的問題點，做出了意料外的錯誤，然而如果我自認自己真的有進行思考，應該不至於出現這樣的失誤，這些失誤表示了幾種可能，第一是我真的有進行思考，但是被盲點所禁箇，第二是我沒有進行我所自認的思考，所以才犯下錯誤。

有時我可以清楚地感受到我思考的清晰度，有時我卻無法進行清楚地思考。

其實只是一種很普通的過程，只要滿足這過程就有可能了，常常出現，讓我看到，或許這就是一種常態。
人會變，當我的想法改變後，反應卻還是沒有變。雖然處理起來還是很不好，但也許離開之後就會變的比較好了。
離開，為什麼最後都是要離開呢？我不懂。

最近有時我會很懶的去多講什麼，甚至講一講還會火大起來，我會覺得說，這根本不關我的事情，慢慢的我也不在會熱心去關懷別人的事情了，本來那也就不關我的事情，我發現這樣過活其實比較好一點。
我會聽到的問題非常的多種，然而，大部分的問題本身都不是以尋求解答為目的，而只是為了自己的安心，如果我很熱心認真去解答，下次又會聽到一樣的問題，慢慢有一種感覺，好像我老是在作白工。
作白工就算了，運氣不好的話還會惹的一身腥，幾次教訓之後，我慢慢發現我應該採取的態度。

最近不知道要寫什麼，就把我之前那事件給寫一點點吧？

之前是發生了一些事情，現在已經全部落幕。而這件事情給我許多寶貴的經驗，還有讓我清楚的見識到了很多人性上的弱點。

人很容易犯雙重標準的問題。

最近事情告一段落，我心情異樣的平靜，但我腦中有很多不錯的想法，也因為這次的事件讓我發現了自己的一些盲點，這些盲點日後我會慢慢去思考。

我應該要強硬一點才對。

就如同我自己很清楚的一件事情，但我居然在這件事情裡面犯了同樣的疏忽。我說過，自己想說給別人聽的話，是要以你希望對方理解的意思去說的，因此，說出來的話語可能和你的意思不一樣，但對方理解到你的意思。沒想到我自己完全疏忽了。

最近腳扭傷，一直待在家裡，順便處理一些問題。

腦中其實有一些想法，還有一些情緒，在處理的當下，也感覺到一些有趣的東西。

之前，我跟人說過，生氣可以看作是對於自身的缺陷的排斥反應。有人對於某些事情特別容易生氣，或是對於某些點特別容易感到不滿，其實多少意味著他對於自身同樣的缺陷感到恐懼。當然這不是精確描述，但大概是這樣。

這麼多年過了，我才發現我其實是個好逸惡勞的人。

大學的最後兩年，我總覺得我是陷入低潮，提不起精神，但這或許是對了一半，因為本質上我是有點好逸惡勞的。

高中時期雖然認真，但回家一定是在混，至少不會讀多少書，當時我以為是我在學校已經把精力用完了，因為我在學校都在讀書，通常早上讀太認真讀到下午就沒力想睡覺了，但其實我晚上會不想讀，是因為我有點好逸惡勞。

我常默然無語，因為我不知道該說什麼。

有時聽著別人的回答，我會惘然，心中空洞不知如何反應。

這不是我沒有在聽，只是我一直都不能理解，或是說沒有什麼頭銜讓我去理解到底是誰講的比較對？

這絕對是一篇自慰性的文章，看了會反感就別看吧。

原來我，是一個對於自己很認真這件事情已經沒有感覺的人。

長期以來，我很清楚知道我都在做白工，不過我還是從做的不爽做到很快樂為止，這也慢慢讓我發現到，嘗試著幫別人其實也是幫自己。

方才發現我的舊部落格有個奇怪的回應，他說我覺得我的大道理比較有道理，反正大概的意思就是說批評別人的我也沒好到哪去。

之前也有個人說我寫的文章都是長篇大論，好像看學術性文章一樣。

其實，我本身沒什麼大道理的，我身邊的朋友，都不覺得我話多，也不知道我會講什麼大道理，當然這是我週邊旁人的看法。