學．思

其實只是一種很普通的過程,只要滿足這過程就有可能了,常常出現,讓我看到,或許這就是一種常態 人會變,當我的想法改變後,反應卻還是沒有變雖然處理起來還是很不好,但也許離開之後就會變的比較好了 離開,為什麼最後都是要離開呢?我不懂 雖然現在的我,已經不再像以前一樣,會無聊的傷秋,那種濫觴已經失去了,雖然

最近有時我會很懶的去多講什麼,甚至講一講還會火大起來,我會覺得說,這根本不關我的事情,慢慢的我也不在會熱心去關懷別人的事情了,本來那也就不關我的事情,我發現這樣過活其實比較好一點 我會聽到的問題非常的多種,然而,大部分的問題本身都不是以尋求解答為目的,而只是為了自己的安心,如果我很熱心認真去解答,下

最近不知道要寫什麼,就把我之前那事件給寫一點點吧? 之前是發生了一些事情,現在已經全部落幕而這件事情給我許多寶貴的經驗,還有讓我清楚的見識到了很多人性上的弱點 人很容易犯雙重標準的問題 自己說一套,做的又是另一套,即使是這樣,也還不到雙重標準的程度,還要加上自己毫無覺察才行對於自己講過的話,無法意識

最近事情告一段落,我心情異樣的平靜,但我腦中有很多不錯的想法,也因為這次的事件讓我發現了自己的一些盲點,這些盲點日後我會慢慢去思考 我應該要強硬一點才對 就如同我自己很清楚的一件事情,但我居然在這件事情裡面犯了同樣的疏忽我說過,自己想說給別人聽的話,是要以你希望對方理解的意思去說的,因此,說出來的話

最近腳扭傷,一直待在家裡,順便處理一些問題 腦中其實有一些想法,還有一些情緒,在處理的當下,也感覺到一些有趣的東西 之前,我跟人說過,生氣可以看作是對於自身的缺陷的排斥反應有人對於某些事情特別容易生氣,或是對於某些點特別容易感到不滿,其實多少意味著他對於自身同樣的缺陷感到恐懼當然這不是精確描述,但大

這麼多年過了,我才發現我其實是個好逸惡勞的人 大學的最後兩年,我總覺得我是陷入低潮,提不起精神,但這或許是對了一半,因為本質上我是有點好逸惡勞的 高中時期雖然認真,但回家一定是在混,至少不會讀多少書,當時我以為是我在學校已經把精力用完了,因為我在學校都在讀書,通常早上讀太認真讀到下午就沒力想睡覺了,

我常默然無語,因為我不知道該說什麼 有時聽著別人的回答,我會惘然,心中空洞不知如何反應 這不是我沒有在聽,只是我一直都不能理解,或是說沒有什麼頭銜讓我去理解到底是誰講的比較對? 或許這對我而言是件好事,這樣我至少還有辦法去懷疑自己,才能不斷修正 我碰到的大多數人,都會讓我有這種感覺,茫然 我很茫然,

這絕對是一篇自慰性的文章,看了會反感就別看吧 原來我,是一個對於自己很認真這件事情已經沒有感覺的人 長期以來,我很清楚知道我都在做白工,不過我還是從做的不爽做到很快樂為止,這也慢慢讓我發現到,嘗試著幫別人其實也是幫自己 不過,我也是到了今天才能對這件事情有比較清楚的認知,就是我已為我是個沒什麼感覺的

方才發現我的舊部落格有個奇怪的回應,他說我覺得我的大道理比較有道理,反正大概的意思就是說批評別人的我也沒好到哪去 之前也有個人說我寫的文章都是長篇大論,好像看學術性文章一樣 其實,我本身沒什麼大道理的,我身邊的朋友,都不覺得我話多,也不知道我會講什麼大道理,當然這是我週邊旁人的看法 大道理是什麼呢?