一種刻苦的，希望對方和自己在一起。一種渴求，一種渴望，一種為
了在一起可以連跪在地上請求他的情緒。
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我常想，為什麼有人會說他們是真心的？我不知道有什麼憑證，也不
知道憑什麼這樣講，我一直認為真心這玩意是不需要包裝的，要包裝
的東西就不叫真心。
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有些事情必須留下很長久的遺憾，或是一種形式的悲傷，
徒然面對這些個回憶和想法，所能做的是一種無力的呈現
，在精神之中遨遊夢幻與現實，又或是沉淪與痛苦，承受
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幸福來，幸福去，幸福人人都會說，文章人人都會寫，
寫到這裡突然覺得我好像又要開始抱怨，其實是覺得，
幸福好像不是如此。
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我可以很偉大的說，人活著就是一種傲慢的呈現，也必須承認，
人活著不是這麼簡單的，所以我會說是「一種」傲慢的呈現。
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我希望寫出一千篇左右的文章，專門紀錄我所看到的一切現象，
也許這是一個很狹隘渺小的角落，但我卻希求能夠以釐窺天，我
不知道能不能做得到，但我將以我的全力去作。
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人生無技巧，只有因時置地的行動，我會覺得愛情沒啥好講的，我也少
寫跟愛情有關的東西，理由之一是，我本身對愛情的理論架構是很微妙
的，我認為愛情是一種對於不同的對象就有不同態度的事物，就像這世
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寫完文章之後還會想做些什麼？等著看別人的反應？文章之後，
就只剩下自己了，該說的應該說的差不多了，其他的東西就不很
重要了，文章之後，我們該做回自己。
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是，好久了，我都沒寫文章，之前那段寫文的時間裡發生了一些
事，當然因為某一些文認識一些人，不過我從來都不是熱情的人
，我想今後也不會是，如果沒發生問題的話，這篇文章可以被看
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願痛苦的人繼續痛苦，願悲傷的人繼續悲傷，
願樂觀的人保持樂觀，願追尋的人永不止步。
永恆的悲夜無盡的詩，痛苦的夢殘忍的辯白，
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剛剛那一瞬間，我體會到一件事，不論我再怎樣試著去和他人
交心，結果都是枉然，不論我再怎樣想去試著理解他人的想法
，我都無法讓他們理解我，我發現，如果不是我自以為身處於
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看完某版讓我覺得好可怕，在那個板上，孤獨變成一種享受
生命？孤獨變成一種品味？我是真的完全不能理解那個版把
孤獨包裝成一種枯枝老葉的晚年心情，我根本不敢去理解他
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突然發現這是一個我從未講過的話題，我發現有著不成熟的標準的人好多，
而且這些標準是非常危險的，或是說因為不夠成熟所以在使用上會讓本人置
身於風險之中。
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懷疑論，滿有趣的東西，可惜我還沒看，不過，我在想，懷疑論裡面有沒有
出現矛盾呢？我想去找看看。
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最近總覺得太過自我放縱，可是又怕太過要求，有時覺得自己本事不夠，
有時又覺得再多努力一下就好了，在心中幾多矛盾，總難完全釋懷。
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